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[你知道为什么的笑话]你知道几个笑话

发布时间: 2020-12-09 10:56:06 来源: 百科讲坛 阅读数:

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[你知道为什么的笑话]你知道几个笑话

问题:最近心情不太好,想听几个笑话!谁能给我写几个啊!要有新意的1res.cwahi.net这个网站里有各种类型的笑话你想知道几个我就知道几个!

是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。

官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。

”jj【女生不好惹,呀嘿嘿!】1,女生穿男生的衣服叫帅气,男生穿女生的衣服叫变态。2、女生发脾气叫可爱,男生发脾气叫可恶。

3、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。4、女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。5、女生打男生是撒娇,男生打女生是混蛋。

【俏俏皮】1.买了一只精致的手表,可时间还是那么无聊。2.女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。

3.你是“秋高”吧,我都被你“气爽”了。4.明天的事,后天你就知道了。5.你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。

6.您真是文如屈原,人如粽子啊。【男女有别】①男人胆大去经商,女人胆大不化妆。②男人最讨厌老婆喋喋不休,女人最讨厌老公默默无语。

③女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。④女人出门,难得不“花钱”;男人出门,难得不“花心”⑤男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱【太色了】海上漂来一具男尸,面目模糊。

只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记!

”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!

男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”,五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了。

而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!

送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。

以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!考试是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,去占位子会痛,不占位子会痛,连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不复习会痛,恨不复习会痛,想读不能读最痛。

期末考试期间热映的大片:《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》、《电视原理大业》、《显视技树之恋》、《全民超人四六级》、《校内人人体工程学》、《满城尽是电磁波》、《哈利波特与数据结构》、《我的兄弟叫毛概》、《选课勿扰》,压轴大片:《补考总动员》某同学背单词迎战四级,终于累倒生病住院,朋友来到病房探望。

病床边,朋友握起他的手:“你还好吧?医生怎么说?”“Doctor.”每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。

直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她:“离开他好吗?”“当然”她很兴奋。他转向我:“她不爱你了,做我男朋友吧!

”我接过了花束。男子去KTV找小姐。美女问:“请问先生需要什么类型的?”男子答:“是研究生的都给我找出来!

”美女大喜:“先生!我就是研究生毕业啊!”男子从包里拿出一沓试卷,说:“两个小时内帮我做完!我急要!

”美女不爽的说:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!”想你想的都蒙了、大蒜都当成葱了、骑车忘用脚蹬了,刚捡的一百元也顺手仍了。

想你想的快完了。半夜眼睛都蓝了,买东西都忘了给钱了,1+1都觉得难了,赵本山看成孙楠了,人民币看成美元了。

想你想的不行了,穿衣服也没造型了,跟谁都整不出感情了,心脏也走走停停了。临床医学课上,男老师问:哪个器官在激动时会变大6—7倍?

他点了个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!老师无奈点一男生回答,男生答:瞳孔。老师说:正确!

后对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!一民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!

”不久妻回信:吻收到。付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……昨天,一个朋友不小心在医院被割了皮包,结果被偷走了三千块钱,他女朋友知道后,把他臭骂了一顿:“看你真没用,连自己的东西都看管不好,被割时一点感觉都没有吗?

这个月给你的钓鱼费用没有了,看你怎么去钓鱼?”特别声明:凡是把“皮包”看成“包皮”的明年肯定好运连连。

那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?

不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?

”甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。

于是.我开走了她的宝马。”乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?

”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。

”1、其实我是个哑巴,平时说话都是伪装的2、医生叫我多进行光合作用,不要熬夜了。3、最低奋斗目标:农妇

山泉有点田。4、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥5、水至清则无鱼,人至贱则无敌。6、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

有一句话说一千句的是文学家,这叫文采;有一句说一百句的是演说家,这叫口才;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,这叫严谨;说一句留一句的是外交家,这叫辞令;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机;有一千句说一句的是病人,这叫遗言我是毛驴街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。

某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?

只要是牲口,都有奖!"时差阿忠在房间打了电话问饭店柜台:"你能告诉我台北和纽约的时差吗?"总机:"JUSTAMINUTE。

"阿忠回了一句:"THANKYOU",然後挂断了电话。造句一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?

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